乱世不佳人

　　蔡康永在小S的宝宝还没出世时，以一种过来人的口气，对那胚胎说：“亲爱的宝宝，我们吃肉，但是我们不想承认我们在吃动物的尸体。”

　　这么正确的格言一定不是在饭桌上想起来的。一看，果然，是在书桌旁写出来的。

　　但是，我认识的朋友中，Guobo家的小芮是例外：她是承认的。有一段时间，她不再吃肉，因为她突然有一天意识到，其实我们一直是在吃尸体。于是，肉让她觉得恶心了。

　　我听后觉得很佩服，也想体验这种顿悟。坐到饭桌前，看到碗里的肉，心里便故意向自己宣布：这是动物的尸体。但当舌头触碰到那些酱色的、酥软的、肥美的肉时，这个正确的常识，便像水里的浮沫一样，一瞬间被撇得干干净净。

　　蔡康永说我们是虚伪的，吃了尸体还不认账。“我们想假装肉是被‘耕种’出来的，是没有脸的。”他对小S肚里的胚胎说。

　　他想必没吃过著名的“扒猪脸”，那不是把脸煨烂了给你夹饼吃吗？

　　“肉”和“尸体”的差别，好像不在有没有脸。烤全羊端上来时，从头到脚，从脸到屁股一并焦黄地端上来时，那分明是肉，有人会觉得这是整具尸体吗？

　　不过，有一次，在簋街一家俄罗斯餐馆，看到胖大厨捧了一只烤乳猪喜气洋洋地跑出来。这是我在书本之外第一次见识“烤乳猪”。以前这三个字只要在书本里被我看到，口水就要溢满口腔。但那只小猪实在好小好嫩，趴在盘子里，闭着眼，像睡着了似的，小尾巴还打了个卷。

　　这一次，我一想到邻桌十几个男女要把它切成一块块，居然觉得恶心了。就那一刻，我的大脑说服了舌头：那不是肉，是尸体。

　　不过我们到底要比野兽斯文，咳咳。你看我们吃的肉，有多少做法啊，炒、焖、炖、煨、煲、煮、氽、烤、煸、炸、煎……而且，还需要多少去腥添香的作料啊。可有人见过老虎一边大嚼羚羊肉，一边咬一口葱，吃一片姜，再喝一口料酒的吗？

　　

　　

　　

　　

　　看了小Z晾衣之后，一天，同事L咧开嘴向我抱怨：我老婆那天不知怎么看到你的博客了，她现在也学你老公晾衣服啦！

　　同事D很好奇，问：怎么晾？

　　我们二人简要地向他介绍了“小Z晾衣”法。结果，他惊讶得瞪大了眼睛，反问：那又怎么啦？！

　　我和L面面相觑，一时不知说什么好。

　　“我们家多少年一直就这么晾的，”同事D说，“要不，还能怎么晾啊？”

　　这次轮到我和L惊讶得瞪大了眼。看来小Z不享有专利。人类的智慧是相通的。

　　经过多次试验，小Z同学成功发明一种新型晾衣技术。不用衣架，不用晾衣杆，他把衣服从洗衣机里拽出来，上衣，裤子等大件，草草甩在椅子背上；内衣裤，袜子等小件，随手扔在沙发上。嗯，晾衣完毕。
　　北京真是干燥，每次他晾完，一天过后，我倒总能从椅子背和沙发上收获一团团皱巴巴的干衣服。
　　他晾得越发得心应手。大前天晚上，他创造性地将两大件四小件统统堆在一张椅子背上，层层叠叠。昨天下午，我一看，不仅每件衣服皱得像擤过无数次鼻涕的手绢，而且，我急着要穿的一件T恤居然还湿着两只袖子，温温地发着闷臭——当然，这件原本白色的T恤已经被小Z同学洗成了粉色。他经常能将白色衣物洗成其他颜色。
　　可以乐观预计，小Z同学接下来会发明更新的晾衣技术，分两个步骤：一，衣服在自动洗衣机里洗完；二，直接把洗衣筒的盖打开。嗯，晾衣完毕。